50 cosas que voy (o quiero) a hacer en 2010

1.- Cortarme el pelo

2.- Comprarme una bicicleta (preferiblemente roja).
3.- Escribir hasta que se me cansen las manos o se agote mi imaginación.
4.- Hacer el Interrail.
5.- Perder el miedo a volar en avión.
6.- Aprender a dibujar aunque solo sea un poquito.
7.- Conocer personas maravillosas que van a formar parte de mi.
8.- Aprender a tocar la guitarra.
9.- Enamorarme ♥
10.- Sonreír.
11.- Ir a Finlandia.
12.- Superar este miedo estúpido a lo desconocido.
13.- Escribir un libro.
14.- Cuidar a los que me rodean.
15.- Llevarme a mi perro de vacaciones.
16.- Ir en verano a un campamento solidario.
17.- Hacer malabares delante de alguien que me importe.
18.- Que alguien me regale una cometa y quiera volarla conmigo siempre que haga viento.
19.- Hacerle una foto a un rayo.
20.- Escribir (más) canciones y que él las lea algún día preguntándose porque coinciden tanto.
21.- Conocer a alguien que me cambie la vida positivamente.
22.- Encontrar y comprarme la Supernintendo.
23.- Ganar un concurso de literatura.
24.- Estudiar más.
25.- Regalarle a alguien algo importante para mi porque me importa mucho.
26.- Dar muchas vueltas a una bola del mundo.
27.- Grabar un corte.
28.- Decir 'te quiero' más a menudo.
29.- Aprender a decir la verdad sin reírme.
30.- Aprender a quererte.
31.- Tocar mejor el piano.
32.- Escribir cartas y enviarlas a direcciones desconocidas.
33.- Actualizar más el blog.
34.- Ayudar en algo.
35.- Escribir un manifiesto y leerlo en Plaza Cataluña.
36.- Ver cómo se prohíben las corridas de toros, los circos, las fábricas de pieles...
37.- Paz.
38.- Conocer a un chico que se llame Nicolás.
39.- Seguir teniendo las ideas claras.
40.- Convencer a alguno de mis amigos para que deje de beber cuando salga de fiesta.
41.- Hacer una exposición de algo.
42.- Entenderte.
43.- Adoptar a otro animalito.
44.- Hacer muchas listas.
45.- Leerle algo que haga emocionar a mi hermana el día de su boda.
46.- Despedirme del 2010 haciendo esta lista pero para el 2011.
47.- Ver muchas, muchas pelícuas... y leer montones de libros.
48.- Ser menos cabezota y más cariñosa.
49.- Decorar mi habitación como siempre había querido.
5O.- No dejar de ser feliz nunca.

Bien, después de leerme blogs y blogs y fotologs y facebooks y tuentis y tumblrs y flickrs y twitters y todos los medios de comunicación, me temo que tendré que joderme y escribir una de esas actualizaciones donde se hace un balance general del año y tal y cual y bla bla bla.

No podré ser original esta vez.

Bien, pues allá vamos. Este año ha sido bastante positivo. Ha tenido cosas maravillosas. Realmente maravillosas. Aquí os cuento 30.

1.- Seguí teniendo a todas las personas que me importaron cerca.
2.- Conocí personas maravillosas que me cambiaron la vida.
3.- Toda mi familia estuvo sana y tuvo amor y felicidad.
4.- Mi perro me siguió queriendo todos los días demostrándomelo con esos besitos dulces que da
5.- Tuve un amor que desgraciadamente al final no pudo ser, aunque aprendí con lo sucedido.
6.- ¡Conseguí sacar buena nota en exámen de Latín!
7.- Hice un magnífico viaje por Italia.
8.- Conseguí tener mi primera réflex, a la que llamé Charlotte.
9.- Empecé este blog y gracias a eso conocí a maravillosas personas.
10.- Sonreí un trillón y medio de veces.
11.- Fui al concierto de los Jonas Brothers.
12.- Sentí el amor.
13.- Leí muchos libros que me ayudaron a ser más yo.
14.- Conocí (casi a finales, hace dos días) a una chica que se llama Marina.
15.- Y a uno que se llama Dani. A mis hijos voy a llamarlos así: Marina y Dani.
16.- Ese Dani se hizo importante para mi, igual que muchas otras nuevas personas que llegaron a mi vida.
17.- Oí el despertador cada día, estaba viva.
18.- Vi unos paisajes que nunca olvidaré.
19.- Tuve mejor relación con mi prima.
20.- Mi hermana nos dijo que se casaba♥
21.- Encontré mi colonia.
22.- Empezamos a pagar para un viaje a Amsterdam, este marzo.
23.- Fui a París con la gente de mi clase.
24.- Pude volver a hablar con mi primer amigo después de mucho tiempo.
25.- Mis amigos siempre estuvieron ahí para mi.
26.- Conocí grupos maravillosos.
27.- Gané un concurso de literatura y quedé finalista de otro.
28.- Conseguí sacar un 8 en un examen después de sacar un 2 en el primero.
29.- Me dijeron si estudiaba fotografía.
30.- Nunca dejé de ser feliz aunque lo que pasara fuera malo.

Y las malas... bueno, las malas no hace falta recordarlas. Pasaron cosas malas, claro, pero no voy a pararme a enumerarlas. Estarán ahí siempre, claro, pero me hizo aprender y crecer y madurar y mirar las cosas con otros hijos. ¿Qué suspendí filosofía? ¡Bueno! Tal vez este trimestre ya la entienda....

Pero quería dar gracias a todos por este año aunque sé que muchos no lo van a leer. A Fran, por estar siempre ahí aunque este año hubo una época en que nos distanciamos más, a Toni por sus risas constantes, a Stephany por saber mantenerme siempre a flote, a Mireia por sus interminables consejos y paciencia conmigo, a Aroa por ser tan dulce y estar siempre ahí, a Maria por siempre tener esa sonrisa ahí, a Cèlia por entrar en mi vida de puntitas pero siendo importante, a Noe que este año si nos conoceremos, a Ángela por esas largas conversaciones por el msn hasta las 2 de la mañana, a María por ser tan única, a Aku por tener siempre palabras dulces, igual que Raquel, a Dani por aparecer así de golpe en mi vida y ser tan importante, a Pau por enseñarme que aunque dos personas se quieran no basta, a mis padres por darme la vida, por quererme, por estar a mi lado aunque estuviera equivocada, por apoyarme siempre y por ser unos padres realmente guays a los que quiero con locura, a mis hermanos por ser también una de las personas que más quiero, siempre ahí, dispuestos a sacarme una sonrisa haciendo cualquier estupidez, por enseñarme que he de ser feliz digan lo que digan, a Jordi por haber conocido a Núria y hacerla feliz como hacía mucho que no la veía así, a Quintu, claro, por ser mi incambiable compañero de mini-depresiones de 10 minutos porque todo lo que me pasaba era que lo veía todo gris. Y sé que me dejo a alguna persona, pero todas han formado parte de mi este año. Gracias, de veras. ♥
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Andrés y Favio. Favio y Andrés. Ojalá pudiera poneros a los dos de manera que no tuviera que escoger un nombre primero porque ambos habéis sido muy importantes para mí este año. He decidido hacerlo en orden alfabético. Sé que no os conozco mucho pero os quería hacer una especial dedicatoria a ambos, espero que os guste.

Andrés --> no sé realmente cómo llegué a tu blog o si llegaste tú al mío, no lo recuerdo, el hecho es que ahora es curioso porque cada vez que hago una entrada siempre veo un comentario tuyo y ¿sabes? me hace una ilusión tremenda porque pienso '¡mira! se lo ha leído! y me hace mucha gracia. Y aunque estemos a miles y miles y miles de kilómetros, cuando te leo, te siento cerca, a mi lado, como si te conociera de toda la vida... lo que escribes es realmente bello, me hiciste meterme dentro de cada una de tus historias... siempre me siento identificada con lo que escribes, supongo que es porque, al fin y al cabo, todos pasamos por algo así alguna vez. Por eso somos humanos. Espero de verdad que este 2010 que llega dentro de 45 minutos te traiga cosas geniales, tienes pinta de merecértelas, estoy segura... este año quiero leer en tu blog entradas alegres, desenfadadas, tiernas, enamoradizas... quiero que todo sea bueno. Nunca dejes de sonreír amigo (me tomé las confianzas de llamarte así, te siento así...) , espero que todos mis abrazos/besos te lleguen aunque nos separe un oceáno. Saludos. Feliz todo, amigo♥.

Favio --> Tampoco sé exactamente como nos conocimos, o si yo llegué a tu blog o tu al mío, bueno eso da igual... el caso es que conocí una manera de expresarse que hasta ahora había pasado casi desapercibida (la sinceridad)... siempre que te leía lo notaba todo tan real que creo que lo cogí para mi manera de escribir... hasta ese momento había escrito cosas que me habían pasado pero cambiándolas, desde entonces escribo lo que me pasa tal cual... creo que eso me ayudó. Y me siento contigo como tú contigo mismo... me alegro y sonrío cuando veo que escribes feliz y me siento mal cuando veo una entrada triste... igual espero que este 2010 solo pueda leer entradas buenas y felices. Y también me hace muchísima ilusión leer tus comentarios (igual que los de Andrés) porque ambos me demostráis que me leéis y sé que casi siempre entendéis como me siento, y me gusta cuando me dices cosas como 'no esté triste' porque me lo pienso y me digo 'es verdad, no vale la pena...' y me pongo bien de golpe. Espero de verdad que este nuevo año te traiga todo lo que deseas, te hiciste querer. Un abrazo, amigo, que todo te vaya bien ♥

Para ambos --> Son mis dos usuarios favoritos. En serio. Sé que los comentarios de algunos usuarios vienen o se van, están dos días seguidos o desaparecen por meses... pero no, vosotros me habéis demostrado que si hay usuarios regulares y me lo demostráis en cada entrada... en las últimas 20 entradas o así tengo comentarios vuestros y eso me alegra, os siento TAN cerca que os imagino aquí a mi lado. He reído con vosotros, me he emocionado con vosotros, he llorado con vosotros, he compartido ilusiones y sueños y todo con vosotros... espero haber hecho algo por vosotros en este año. Habéis sido un pequeño regalo del destino que espero que este nuevo año augmente, conociéndonos más y leyéndonos más. Espero de todo corazón que todo os vaya super bien, es que los dos sois unos amores, tenéis pinta de merecerlo así que la vida ya se puede ir portando bien con vosotros. Este nuevo año os va a traer cosas maravillosas, estoy segura. Os haré unos regalitos para los dos, los colgaré a mi vuelta. Espero que os gusten. Felices campanadas, os quiero (si, siempre creí que costaba pero vosotros habéis hecho que aun estando lejos y casi sin conoceros os quiera... eso solo lo hacen las personas extraordinarias). Gracias por todo, de verdad. Feliz año. ♥.

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Este año querámonos un poco más.♥

Jud.

El amor para toda la vida

Conversaciones de martes con más ternura que frío.

- Entonces... ¿tú crees en el amor para siempre?
- Bueno.. es complicado.
- ¿No crees que alguien se pueda querer toda la vida?
- Bueno creo que al final te acabas cansando de esa persona.
- ...
- Y entonces necesitarás buscar a otra con la que innovar.
- Pero puedes innovar con esa persona ¿no?
- Pero si una persona busca cambiar es porque 'esa' persona no quiere hacer nuevas cosas
- Bueno... no sé.
- Además estar con esa persona tantos y tantos años... tal vez se vuelve rutinario.
- No tiene por qué.
- A mi me asustaría.
- Ahmmm..
- Pero hay gente que lo está.
- Bueno tal vez...
- Además, a mi me hacen gracia que los niños de 13 y 14 años se digan que estarán juntos para siempre... eso con 13 es pasable pero con 16 ya no...
- Bueno, puede ser ese el caso de 1 entre 1.000.000.
- ...
- Pero bueno, ya te he dicho que el 'siempre' es muy relativo.
- Pero es que es mucho tiempo... además ... no sé.


He aquí mi opinión del amor para toda la vida:
Existe, pero no podemos tocarlo. Ni rozarlo con los dedos. Nos atrae pero nos asusta. Queremos probarlo pero nos da miedo caer en él. El amor para toda la vida es lo que vemos en algunas películas, lo que leemos en demasiados cuentos y lo que no creemos a no ser que estemos enamorados.
El amor para toda la vida nos lo vendieron un martes en que todos estábamos enamorados, un martes en que la lluvía nos mojaba y nos hacía sonreír. Es todo muy bonito.
'Voy a quererte siempre' es MUCHO más que una promesa. Es una forma de vida. Todos vivimos queriendo, claro, pero es muy fácil decirlo... decirlo no nos cuesta nada, es abrir la boca y soltarlo.. pero sentirlo.. sentirlo, amigo, sentirlo es mucho más complicado.
Yo alguna vez también creí en el amor para toda la vida pero dejé de hacerlo en el instante en que comprendí que TAL VEZ era una tontería. Tal vez es porque aun no he encontrado a alguien suficientemente suyo a quién poder decírselo, quién sabe... el tiempo nos hace aprender.

El amor para toda la vida es una mentira.
El amor para toda la vida es jodidamente real y verdadero.
Es una promesa.
Es lo que a veces decimos sin pensar.
Es lo que se prometen los amantes minutos antes de besarse.
El amor para toda la vida dura lo que 4.592 vueltas al reloj.
Dura lo que un suspiro, lo que un roce.
El amor para toda la vida fué un tópico aunque a día de hoy también lo es.
Ojalá creyera más en el amor para toda la vida, ahora espero que el tuyo sí lo sea.
El amor para toda la vida es aquí y ahora, tal vez mañana.
Es algo que aprenderemos algún día.
Aunque el amor para toda la vida también es bonito, por supuesto.

Gracias por la conversación de hoy. Te quiero ♥.-



Q u é f á c i l e s d e c i r "T E Q U I E R O " h o y en d í a ¿n o?

Hoy hace un año...

... me dijeron que te habías ido y a día de hoy todavía no me lo creo.

Era 27 de diciembre. Llovía. Yo temblé y me dieron la noticia.


Nunca le he contado a nadie la historia, supongo que por miedo o por tristeza, o una mezla de ambas... no me sentía con fuerzas para explicárselo a nadie. Estábamos durmiendo y el teléfono sonó a las 3 de la mañana.. una llamada a esas horas nunca es para decir nada bueno. Mi madre lo cogió y yo me hice la dormida, aunque en realidad lo estaba escuchando todo. Entonces ella le dijo a mi padre que habían ingresado a mi abuela en el hospital porque le había dado una embolia. Y me pareció estúpido no saber qué era eso con 15 años, pero de eso ya me enteré a la mañana siguiente.

Al día siguiente mis padres me lo dijeron de la mejor manera que pudieron... nadie está preparado para decirle a su hija que su abuela está ingresada en el hospital. Me lo dijeron y yo... bueno, yo me derrumbé. Pero como tampoco sabía lo que era no le dí demasiada importancia... y cuando supe lo que realmente era me entró un miedo por todo el cuerpo que no sabría como explicar. Mi padre dijo entonces que iría a verla al hospital, lo que significaba ir de Barcelona a Madrid él solo, aunque mi madre le convenció para que se quedara aquí hasta que nos dijeran algo más. Me atemorizaba recibir una llamada. Me atemorizaba porque sabía que podía ser una que nos dijese algo que no quisiéramos escuchar.

Los días pasaron y el fin de semana fuimos hasta Madrid. Llegamos y nos encontramos con mi tía, mi hermana y su novio habían venido en avión mientras que nosotros habíamos ido en coche. Al llegar al hospital, al pasar por el jardín, al ver a mi tía allí... al ver todo eso comprendí la realidad de la situación. Y fue subir el pasillo, las escaleras... saludar a mi tía y que nos dijera 'cuando llegó nos dijeron que el daño era muy grande y que no tuviésemos esperanzas, pero mírala'. Yo entonces puse cara de no entender nada y temblé.

Y fuimos a la habitación y te vi allí estirada, con cables, una habitación tan blanca pero a la vez tan oscura... no lo sé. Me tiré a tus brazos para abrazarte, para respirarte, para olerte una vez más. Y me sentí increíblemente segura. Y tu me mirabas así, con esos ojos, con esa mirada en la que me decías 'tranquila demonio, te quiero, todo va a salir bien'... y yo me tranquilicé con solo mirarte.

Era una sensación tan jodidamente dolorosa y extraña al mismo tiempo...

Y yo contigo, a tu lado, me sentía tan bien. Incluso en esos días tu desprendías una armonía y una felicidad... ahí en la cama, viéndonos a todos, mirando la tele... todo se veía tan natural dentro de lo extraño..

Y bueno... nos despedimos porque teníamos que volver a casa, tú estabas sonriendo y eso a mi me transmitió mucha paz. Al volver íbamos llamandónos todos los días, y nos contaban como estabas... que no podías andar y que habías perdido la fuerza de la parte derecha.

Yo seguía teniendo fe. Tenía fe en que, a pesar de todas las dificultades, a pesar de los pronósticos, a pesar de los médicos, a pesar de TODO, tu te recuperarías... pero una embolia con 93 años no se pasa así como así. Y yo seguía creyendo que tu mejorarías, que pronto estarías en casa, con nosotros, abrazándonos, diciéndonos que nos portáramos bien... y esa fe que yo tenía tu cada vez la ibas convirtiendo en algo más fuerte. Supongo que todas esas tardes viéndote rezar en tu habitación, dando las gracias por todo, rezando por nosotros... yo creo que parte de mi fe es gracias a ti. Tú nunca te quejaste de nada, lo cogiste todo tal y como vino, nunca te oí decir nada malo de nadie y eras TAN buena... pero TANTO... y yo soy así por ti.

Yo de ti aprendí querer ser mejor persona, ayudar a los demás. Aun me acuerdo cuando te veía haciendo los pañales y te miraba, con una sonrisa, con ganas de besarte, y tú me decías bajito 'es para los leprosos, esto trae mucho trabajo pero tenemos que ayudarlos' y yo entonces te daba un beso y subía arriba, pensando que tenía suerte de haberte conocido. Y mi padre siempre hablaba tan bien de ti... y me alegro de haberlo podido comprobar a lo largo de 15 maravillosos años. 15 años en los que he podido conocerte...

'Estáte quieta, demonio' me decías siempre. A mi me daba mucha rabia que me llamaras así pero la forma en que lo decías era tan tierna siempre...

Para las vacaciones de Navidad mis padres bajaron a Madrid de nuevo. Yo me quedé con mis hermanos y bajamos a Osseja, a pasar unos días ahí. Me acuerdo cuando llegamos a casa con mi hermana para coger unas cosas y subir al coche. Y yo la miré con cara de no entender nada y en la curva para entrar en la carretera principal me miró y me dijo 'es cuestión de días...'

Y una lágrima corrió por mi rostro, y después de ésta muchas más... estábamos en Osseja viendo una película (La casa de cera...) y nos llamaron Lo cogió mi hermana y nos dijo que hablásemos, que tú nos estábamos escuchando... en ese momento no lo entendí pero tiempo después descubrí que esa llamada fue la última vez que escuchaste nuestra voz. Y yo no lo sabía y creo que me dejé tantas cosas por decir... me hubiera pasado horas y horas diciéndote tantas y tantas cosas que ahora ya no puedes saber... y tu no podías hablar y ahora que lo sé me siento tan rematadamente estúpida, imbécil y todos esos adjetivos por no haberte dicho 100 veces un 'te quiero' para que lo supieras...

Y después, el 27, mis padres me vinieron a buscar a casa de mi tía y volvimos a casa. Me acuerdo que llovía porque yo estaba pintando dibujitos en los cristales. Y cuando llegamos a casa y entré en el baño a buscar una toalla vino mi padre por detrás... 'bueno, seguramente ya te lo imaginas...' y como días antes habían llegado las notas yo pensé 'lo siento, el próximo trimestre intentaré mejorarlas, lo prometo', pero los tiros no iban por ahí,no... 'se ha muerto la abuela'.

Todo tembló. Yo me rompí en mil pedazos. Me quedé mirándolo con una cara de 'es broma ¿no?' y rompí en un llanto que todavía recuerdo. Abracé a mi padre y una de las primeras cosas que pensé fue 'lo siento tanto papá...' yo a mi abuela la adoraba tanto.. pero mi padre... mi padre la quería mucho. Para él era como una reina, era su ejemplo a seguir, la trataba con tanta delicadeza y tanto amor... como se trata a una madre, vamos. Y me sentí tan mal por él pensando que ahora que mi abuela se había ido y mi abuelo también pero muchos años antes, él estaba como huérfano... y le abracé... por mi, pero mucho más por él.

Y cuando me dijo 'pero ella ha estado preguntando por ti hasta el último momento' me odié a mi misma por no estar contigo en tus últimos momentos. Por no haberme podido despedir. Joder...

Después me fui a la habitación y apagué la luz. Las sábanas eran azules y yo me puse a llorar. Lloré durante mucho rato, supongo que tanto rato como se llora por una abuela que se ha ido, y después vinieron mis hermanos a cenar y me tranquilicé un poco.

Y hoy... sentía miedo de este día. Me dolía mucho.. y cuando mi padre me dice esas cosas de 'hace mucho que no hablamos de la abuela, aunque ya no esté podemos hablar de ella, a ella le gustaría..' yo me rompo por dentro e intento cambiar de tema, no por nada, sino por el dolor que me produce recordarla.

Y cuando discuto con él y me encierro en mi habitación me recuerda un hecho que le pasó... y que cada vez que me lo cuenta me rompé el alma. 'Judit... por favor... cuando a mi padre le operaron del corazón, antes de entrar a quirófano, no le dije que le quería... pensaba que todo saldría bien... pero entonces, cuando se murió, me apené tanto por no haberle dicho lo mucho que le quería Judit... y ya sé que él se fue sabiéndolo, pero me duele tanto aun...nunca pierdas la oportunidad de decirle a alguien que le quieres...'

Hoy, día 27, vuelvo a recordarte con una intensidad aun mayor.. Esto que voy a escribir ahora va dedicado a ti, abuela, que aunque no puedas leerlo estoy segura de que si puedes sentirlo.

Abuelita... te echo de menos. Mucho. Y sé que estás conmigo, eres parte de mi... pero no puedo evitar llorar como una tonta cuando pienso que no podré llamarte ni hablar contigo. Ni abrazarte, ni entrar a escondidas en tu cuarto, mirarte mientras te maquillas y decirte 'estás tan guapa...' Todo el mundo lo decía... eras preciosa. Esos ojos azules marcaban como eras: la persona más dulce y buena del mundo...
Cuando miro al cielo siempre SIEMPRE pienso en ti... pienso que en alguna de esas estrellas que brillan estás tú, vigilándonos, cuidándonos, preparada para enviarnos fe si es que nos falta...

Quiero darte las gracias por todo lo que me enseñaste. Me enseñaste a querer, sí, algo tan complicado... no lo sé... me enseñaste a querer sin condiciones, a estar ahí para todos, a no mentir ni a querer el mal para nadie... y yo siempre te miraba con tantísima admiración... eras todo lo que yo quise ser. Y me encantaba escuchar tus historias, y que nos contaras chistes, o incluso me acuerdo de aquella conversación en el hospital entre Paloma y tú:
Paloma- ¿Cómo se llama el novio de Núria?
Abuela- Jose
Paloma- No, Jose no, Jordi.
Abuela- Bueno, Jose y Jordi que son lo mismo,..
Y yo me reía porque eras tan ingeniosa... y odio todas esas oportunidades que perdí de estar contigo.. o incluso aquella vez que nos enfadamos porque tu querías ver 'Amar en tiempos revueltos' y yo 'Lizzie McGuire' porque sé que te hice pasar un mal rato y me siento tan mal...

Hoy quiero decirte que no te he olvidado abuela, que siempre vas a estar en mi.. eres parte de mi. Nunca dudes ni por instante, estés donde estés, si te he olvidado porque la respuesta es un rotundo NO. No voy a hacerlo nunca, vas a estar siempre aquí... tu vas a seguir a mi lado, en mi corazón, dándome fuerzas y haciéndome ser mejor.

Te quiero mucho. Muchísimo.

Espero que nunca lo olvides, por favor...


Yo creo que el día 27 de diciembre del 2008 llovía porque Dios estaba tan triste por alejarte de nosotros que también lloró. Quizás es una estúpidez pero yo lo siento así.

27/12/2008-27/12/2009
Siempre estarás aquí conmigo, cerca, siempre notaré tu respiración♥.

Eres lo que nunca quise ser (y sin embargo aquí me tienes... esperándote).

A veces me gusta recordar que las cosas antes eran mucho más fáciles aunque ahora sean mejores. Tú me solías decir que la última estrella era siempre la más cercana y yo recuerdo que solo te miraba y sonreía. Era todo genial. Era todo sincero. Con eso bastaba.

Pero un día tu empezaste a cambiar y yo no quise cambiar contigo... entonces creo que me acordé de todo lo que un día me dijiste... o lo que me escribiste... o creo que recordé la manera en que me mirabas (tan dulce y a la vez tan ardiente). Y descubrí que tú ya no eras el mismo. Habías... habías roto con todo lo que me habías dicho alguna vez. Entonces yo empecé a interesarme por el alfabeto y descubrí muchas otras letras que me daban más que tú.

Hoy iba a decirte que te echo de menos pero mejor no. Así es mejor. (Escúchame)

Una vez tuve un ENAMORAMIENTO pero lo perdí. (A día de hoy todavía me pregunto si eso tuvo algo que ver...)

El chico que temía que le quisieran...

...y prefirió callarse antes que arriesgar.



Un día, ahora no recuerdo cuál, me acuerdo que era otoño y llovía en las calles. Nosotros resguardados parecíamos ser los únicos del pueblo; tampoco me desagradó la idea. Entonces él empezó a explicarme que su color favorito era el verde; su animal era el oso, que tenía ganas de que fuese verano para dejar de estudiar, que su grupo de música favorito era Nirvana. Yo escuchaba atenta haciendo ver que me interesaba, pero lo único que de verdad quería hacer en ese momento era besarlo. A veces pienso que tal vez si lo hubiera hecho... no sé, las cosas habrían sido distintas. Total, que fuera seguía lloviendo y cada vez más intenso, yo ya tenía frío, las manos me temblaban y los ojos se me hacían pequeños. Quedarme dormida ahí habría sido demasiado fácil. Yo le conté entonces que una vez conocí a un chico que me dijo que lo daría todo por mi pero que se había cansado y que se había ido con otra, probablemente más idiota que yo, que se había encandilado con dos palabras dulces sacados de una página de internet cutre. Y yo le miré y él me sonrió y pensé que era maravilloso estar hablando con él. Y después, cuando ya nos habíamos explicado todo lo que teníamos que contar, nuestras vidas, nuestros amores, nuestro primer enamoramiento, como se llama nuestra mascota y infinidad de cosas estúpidas como éstas además de adivinar que su objeto favorito era una cometa le miré a los ojos y le dije:


- ¿Y tú no has querido a nadie?
- Sí... pero me dio miedo que ella me quisiera a mi también.


De repente me sentí tan reflejada en sus palabras que creí que era yo de quien hablaba.

TE QUIERO

me alegró tocar el cielo contigo.

:)

Convénceme.

Yo antes creía en muchas cosas, pero hay un día que dejas de creer. Dejas de creer y ya está.

Porque yo no quise tocar el cielo si no era contigo.

Y a día de hoy tampoco quiero.

Aléjate de mi

Cuantas veces dije esa frase y cuantas recé para que fuera real. Cuantas veces creí que si tú lo entendías, si tú realmente querías darte cuenta, todos nuestros problemas se acabarían. Cuantas veces juré odiarte para después acabar queriéndote incluso más.

Recuerdo igual que tú el día en que, por primera vez, te miré estando enamorada. Era otoño. Lo recuerdo porque a mi paso las hojas caían y tú me mirabas distinto. Yo creía como tantas otras veces que las cosas no cambian por mucho que queramos hacerlas cambiar, y, por supuesto, tú me lo demostraste cientos de veces. Y recuerdo el tocarte la mano sin querer y creer que no había una sensación más agradable en todo el mundo.

Me intenté hacer creer a mi misma tantas veces que no podríamos estar juntos que supongo que, al final, me lo creí. Y no me gustaba la idea. Creo que a ratos libres me imaginaba a ambos estando juntos tardes y tardes. Creo que ganaría el premio a la soñadora del mes. Creo que cada día te quería mucho más. Supongo que me gustaba un poco saber que tenerte sería complicado. Creo que, al fin y al cabo, todos hemos preferido algo difícil a algo extremadamente fácil. Creo que hoy te quiero más que ayer.

Me gusta mucho recordar la primera vez que te sonrojaste por algo que dije yo. Ese día comprendí que en el fondo yo te importaba un poco. Sólo un poco. Pero que te importaba. Y sabes perfectamente que eso era más que suficiente para hacerme sentir extrañamente bien.

Nunca entendí (y creo que a día de hoy todavía no lo he entendido del todo) por qué quererte tanto siempre fue un problema. Supongo que, como siempre, mirarte y sonreír sin que me vieras fue más que un juego. Supongo que, como yo, te diste cuenta mucho antes de que pasara todo esto que yo lo habría dado todo por ti.

Y quiero que me contestes, de verdad, al por qué fue todo tan jodidamente complicado si ambos nos queríamos. Aunque, claro, ahora eso ya da igual. Ahora ya nada importa demasiado por que estás conmigo. Ahora ya sé que eres un poquito mío.

Puede que aún recuerdes por qué te quiero tanto.