lunes, 16 de diciembre de 2013

yo
que hubiera levantado pirámides por ti
que me hubiera ido al otro lado del mundo
hubiera robado
amado
y huido de gente mejor que yo
hubiera echado de menos para seguir a tu lado
renunciando a mi propia estructura

yo
y mis células
que se adaptaron a tu forma de vida
a tus miedos
y a tus "ahora no"
no sé si hice bien en decirte
que ahora no era una manera de echarme de tu vida

yo
que en realidad
deseé que me jodieras la vida
para poder marcharme sin sentir remordimiento
para poder decir "no fue mi culpa"

creo que no te lo dije nunca
ni siquiera cuando nos encontramos meses más tarde
que me fui yo antes
porque no quería oír como tú me decías que te tenías que marchar

y lo siento

lunes, 2 de diciembre de 2013


a veces creo que yo misma soy jaula y cárcel
y lo peor no es que yo no vuele
sino que, aunque no quiera,
le corte las alas a los demás. 

sábado, 9 de noviembre de 2013

joder


cuando gimes
(cuando estás con los ojos cerrados)
y yo estoy de rodillas
y te miro con cara de placer
(porque verte disfrutando es lo que me hace disfrutar a mi)
me digo
joder,
en el mundo hay millones de hombres y mujeres
y sé que el amor son muchas cosas:
un abrazo cuando el mundo se te cae encima
una risa a través del teléfono
aguantar horas haciendo algo que detestas porque el otro está feliz
flores entre los libros
domingos en la cama
pero también es ser feliz oírte decir que siga
que no pare
o que vaya más rapido
porque todo el mundo puede escribir poesía
pero nadie puede saber qué coño es
que acabes en mi boca
y que cualquier otra cosa me parezca insignifcante. 

domingo, 20 de octubre de 2013

domingo

hay días raros. una vez te dije que no estuvieras triste y me dijiste que había cuentos que te hacían invencible. no he olvidado nuestras raíces. ni la primera vez que te dije buenas noches. ni la primera vez que pensé que no me importaba lo lejos que estuvieras: me hacías latir distinto al resto del mundo. y meses después estamos aquí: mira, yo no sé muchas cosas. seguramente antes de mí has sentido muchas cosas pero nadie, nunca, jamás, me ha hecho sentir como tú. nadie me abraza cuando estoy llorando y se queda conmigo hasta que me convenzo de que no pasa nada, ni se asegura de que sepa andar lento (quizás al resto del mundo le parezca una tontería, pero a mi no, y tú lo sabes). no sé, a veces me da la sensación de que el mundo es un lugar enorme, y que a mi me sobra con este rincón que eres tú: eres siempre verano, pero como sabes que me gusta el invierno te conviertes en hojas en el suelo, en frío, en leña. haces arder cada centímetro de mi cuerpo pero no sólo con pasión sino también con calor. al otro lado del mundo habrá alguien, quizás, que piense que está sintiendo algo que nadie experimentará jamás. yo no sé si alguien lo siente más fuerte, o más intenso, o más real... sinceramente, me da igual. pero que te bajes del coche dándome mil besos diciéndome "te quiero" y pidiéndome que te avise al llegar a casa me hace pensar que, no sé, tal vez es verdad que hay una persona en el mundo que te hará ser lo más tú que puedes ser. desde que llegaste sólo he querido ir a mejor. 

gracias. 

martes, 15 de octubre de 2013


desde pequeños nos hablan de libertad,
para decidir
para hablar
pero yo no creo que exista
o que exista en el modo que nos quieren hacer creer

libertad de qué si siempre estamos encadenados a algo
a un trabajo
a una pareja
a una familia
a no ser que te conviertas en un hijo de puta dudo mucho que seas capaz de poder decir que visiste tu vida siendo libre

pero no es malo estar anclado de alguna manera
y no poder pensar siempre en uno mismo
no es malo
porque supongo que
significa que 
algo 
en algún momento
te importó más que tú mismo

lunes, 30 de septiembre de 2013

esperar.
esperar a qué.
esperar a quién.

hay corrientes de viento que te sacan de tu madriguera, ahí, en el agujero más recóndito del mundo, donde estás solo (vientre), donde no llega ni un rayo de luz. ahí, al final de la tierra, donde la arena ya ni siquiera es arena, donde sólo hay mastodónticos trozos de nada. donde ni las caricias se sienten pues la piel está tan cansada y tan anestesiada que ni siquiera los dedos de cualquier dios serían capaces de hacerte sentir el mínimo roce de sangre con sangre, de herida con herida, de placer. 

ahí.
justo ahí.

donde ya ni asomas la cabeza porque los coches pasan tan deprisa que te romperían la espalda. donde siempre es de noche. ahí donde un año dura más que en cualquier otro sitio, donde el equilibrio no existe y donde la paz es sólo algo que sucede cuando duermes. si te levantas te golpeas con las paredes, vas a ciegas, el único radar existe en el único punto de tu cuerpo que es capaz de hacerte mirar hacia los lados, aunque ya no se vea nada.

aunque.

aunque llores cuando nadie te ve, no llegues a aceptarlo del todo, te parezca que el mundo es un lugar enorme mientras que tú eres sólo un pájaro herido que salió del nido algún día y que tuvo que volver al que, años atrás, fue su zona de seguridad, su boca, las flores en las manos de quienes acogieron sin temor a que, después, salieras volando.

no lo sé.
frío.

construir es un sinónimo de destruir porque ya no quedan palabras en el diccionario que no te aboquen a creerlo. pero debes seguir creyendo en palabras que te recuerdan a que, de niño, querías salir de este lugar. va a doler. lo sé. pero qué más se puede esperar de un lugar en el que crees estar segura pero que es, en realidad, jaula y cárcel. 


viernes, 27 de septiembre de 2013

ven
y dime
¿todavía te acuerdas?
de mis noches al otro lado
de las risas a través del teléfono y
de la lluvia en mi ventana

no llores
no te encojas
no te rindas

estoy aquí

aunque a veces no te lo parezca
aunque me dé por desaparecer aunque me notes a tu lado
aunque me esconda en una cama
porque en el armario todavía quedan monstruos
que me susurran al oído y me dicen

no vas a irte lejos
vas a quedarte aquí, con nosotros
te cuidaremos
nosotros sabemos cómo hacerlo

pero no
ellos no saben
no sé cuidarme
sé ir sobreviviendo
aprendiendo cada día
y teniendo miedo por las noches
y cuando estoy rodeada de gente

aparecerán cuando menos los esperes
y habrá veces en que no lo entiendas
pero si hay monstruos es que no desaparecieron
y tu trabajo está simplemente en seguir

pero no lo hagas
no los mates
no los elimines de tu vida
déjalos de lado
salúdalos de vez en cuando
no olvides por qué están ahí

algún día
aunque no me creas
te hicieron más fuerte

y algún día
aunque tampoco me creas
agradecerás que estén allí

porque los mirarás y les podrás decir
con la frente alta
y la sonrisa en la cara
"no pudisteis conmigo,
y además aprendí a quereros".

lunes, 23 de septiembre de 2013

ya no te hablo de los centímetros que hay entre lo que me dijiste y lo que yo sentí, ni de una espalda rompiéndose, ni de tú al otro lado de la calle. porque hay algo bello en todo aquello que se rompe, y entre aquello que creí que nunca se rompería pero que acaba en el suelo como todo lo demás. porque no hay dedos, dientes, pies que puedan aguantarlo. no me veo a través de tus ojos, no hay equilibrio en este puto problema, no hay paz. veo a la gente y de repente veo también sus lágrimas. y sus batallas. y todas esas heridas que esconden detrás de un jersey. no sé, pero sales de mi casa (de mí) y de repente que te dejes las llaves significa lo mismo que irte con un portazo. y si fuera yo la que cerrara y me fuera me miraría con odio por haber entendido que la sangre que sale de la boca es peor que cualquier otra.


miércoles, 22 de mayo de 2013

mayo



algunos cuentan que le herí
que pasó demasiado tiempo 
entre el "te quiero" y el "yo también"
que los coches nos atropellaron
no a nosotros, a nuestras ganas
que hubo demasiados recuerdos
y que no pudimos con ellos
ahora lo miro y te digo
que no fui yo la que quiso herirte
que fuiste tú porque también lo deseabas
porque había lugar en tu vida para alguien más
que de verdad te llenara los días de flores 
y huracanes
yo también, pasados los días, le encontré
me hizo querer despertar de nuevo
salir de este invierno y esta lluvia
de este mar de desconocidos para llevarme a otro sitio
más lejano aunque más cerca: su vida
y no consigo entender qué vio en mi
que no hay nada que tenga sentido en mis días
y que siempre me olvido de las cosas
pero no sé, 
me vio,
me conoció
y decidió quedarse



martes, 19 de febrero de 2013


(sempre estàs dins aquesta habitació)

pluja

resulta que mesos després et veus
envoltada de gent a qui ja no coneixes
amb les mateixes pors que tenies quan tenies deu anys

i llavors et preguntes:
quan fa que està plovent així?