martes, 23 de diciembre de 2014

viernes, 5 de diciembre de 2014

si la vida son despedidas
que lo son
y trucos de magia que ya no sirven
-a lo mejor hemos crecido-
¿qué podemos esperar?
de unas manos ya cansadas
pero que siguen acariciando con amor
de los primeros besos
y de ir en la parte trasera del coche viendo anochecer
qué quiero
o qué he querido
no lo sé
llegar tarde, seguramente
como siempre
como a todo
como a ti
(espero que esta vez no)
se rompen las cosas, las vidas y los hilos que unen las personas
y a veces no pasa nada
supongo que el punto está en
seguir avanzando
no detenerse
y no tirar atrás

martes, 2 de diciembre de 2014

cómo habría podido yo
desnuda
sola
afrontar todo el dolor que cabe en este cuerpo

millones de balas chocando de golpe 
y a la vez
contra una vida que se encontraba rodeada de flores

ahora sólo había cristales por todo





lunes, 24 de noviembre de 2014



trascendencia
heredar tus ojos
la manera en que me mirabas desde esa silla de ruedas
yo no podía ver como te apagabas
cada día un poco más
no había movimiento apenas
la cabeza en la misma posición
las manos en la misma posición
echabas de menos al abuelo
supongo que era hora de volver con él.
una vez me dijeron que hay personas que
simplemente son ángeles que viven aquí
para volver a quienes pertenecen
noventa y cuatro años respirando en este mundo
veintiuno respirando el mismo aire que yo
ojalá hubieran sido mil más


miércoles, 19 de noviembre de 2014

materiales

tú dudas
de todo lo que sabes que no te he contado
a ratos parece un cuento
una pesadilla
ya no lo sé

subes en un ascensor que 
ya no te devuelve la mirada 
casi nunca
eres mejor que eso

ya no sé si robar
robarte
conseguir que entres en mi mundo
que tires la puerta abajo
que llegues

en definitiva:
enamorarme
no de una persona
sino de una vida

nos esperan tantos domingos
tirados en un parque
corriendo para subir a un autobús
que ni siquiera es el nuestro
solo para besarnos con la lluvia ahí fuera

creo que será mejor que eso
imaginarme que estás por llegar
aquí
ahí
sinceramente me da igual

sé que sucederemos
en algún momento
en algún lugar
tú y yo existiremos juntos







jueves, 6 de noviembre de 2014

miércoles, 5 de noviembre de 2014

sigo en medio
no sé qué camino seguir
aunque ya me haya posicionado
en parte
aunque ya sean tus brazos
y no los suyos
aunque sea tu boca
y no sus besos
aunque sea tu luz
y no su oscuridad


martes, 4 de noviembre de 2014

lunes, 3 de noviembre de 2014


vamos a intentarlo
olvida la exigencia
el desencanto
y los callejones

dame la mano
yo te cuido
yo te curo
yo te protejo

resoluciones
materias nacionales de alto interés
conflictos
conexiones

¿no lo entiendes?

hay hechos

que pueden

cambiarlo

todo


domingo, 2 de noviembre de 2014

yo te quiero
te lo juro
abrir ventanas contigo es fácil
      no hay hambre
y el miedo se convierte en eso
   tan minúsculo
que ni los niños más pequeños
podrían llegar a coger
    con las manos torpes esas que todos tuvimos
a ratos creo
que las mías todavía tiemblan
    tiran vasos
y son incapaces de abrir buzones

jueves, 23 de octubre de 2014

no sé qué me pasa
que hace años que no sonrío como antes
que me cuesta tanto
encontrar personas o cosas
que me llamen mínimamente la atención
yo lo intento
te lo juro
que pongo de mi parte
que lo pienso
-vamos, vamos-
pero no me mueve nada
a veces siento que
tengo el cuerpo anestesiado
que ya ni sangra
ni siente dolor
ni placer
si eso llora alguna mañana
tarde
o noche
porque no entiende lo que pasa
y todo parece tan tremendamente triste
que la única manera de arreglarlo es
que se caiga el mundo encima
para que venga alguien a cargarlo por mi
y ni por esas.
qué egoista he sido siempre
y joder la gente no lo ve
y eso es lo peor
que poco a poco la parte oscura gana a la que
algún día que ya ni recuerdo
brilló
y se escapa de mis manos el momento
para solucionarlo.
me asusta,
entre otras cosas,
que no sea capaz de consenguirlo con los años.
que ya sea tarde.

martes, 21 de octubre de 2014

que te vaya bien la vida, que sonrías mucho y bien, que puedas dormir por las noches y despertarte temprano, que hayas conseguido lo que me contabas algunas noches antes de quedarnos dormidos, que ahora ya sí respetes la distancia de seguridad, que sepas con certeza que ahora ya no estoy pero que permanezco en algún rincón, en algunas calles, en el ascensor de tu casa y, espero, que en algún sitio dentro de ti. últimamente parece que el mundo está empeñado en que me acuerde de ti: un libro, un olor, un edificio o un nombre, un trayecto en autobús, una canción, una pulsera pintada en la muñeca… no sé si pensarás en mi, si de vez en cuando cruzaré tu mente y si te acordarás de mi risa: no sé si la recuerdas con cariño o si la odias. a ratos me acuerdo de tus dientes, de tu pelo alborotado en la almohada cuando te despertaba por las mañanas, de los trayectos en coche en los que me quedaba dormida en tu hombro, pedirte mil veces que jugáramos a inventar otras vidas y ser otras personas -ya ves tú, al final te cansaste de eso-, besarte y apretar siempre el botón del cuarto piso aunque fuéramos al primero. irse siempre será mejor que esperar que te digan que no quieren volver a saber de ti, pero si te dicen lo segundo no puedes seguir viviendo igual. ya desaparecí. para ti, y para siempre (hasta que me quieras venir a buscar).

viernes, 3 de octubre de 2014

sonríes tan bonito al mundo que
girar la mirada
me parece el mayor desprecio al arte
que nadie ha hecho jamás

jueves, 2 de octubre de 2014

el momento en que alguien te dice "me he enamorado de cómo duermes"
es el momento en que se rompen todos los muros que habías construido en veintiún años de vida

lunes, 29 de septiembre de 2014

puede que la respuesta sea más mucho más fácil
que imaginar mil palabras
que nadie ha dicho
ni ha pensado
y puede que una herida
más profunda que cualquier otra
no sea más que
una luna en la piel
de alguien que
ya no tiene miedo

miércoles, 24 de septiembre de 2014

hubiera sido capaz
de llamar puta
a cualquier luz
que no estuviera en tu cuerpo pues eres

el centro
el sol y la lluvia al mismo tiempo
la llamada a las 00.00 el día de tu cumpleaños 

la suerte
en las manos de alguien
tan ordinario como yo
que sueñan con crear mares para ti
que nadie más
sea capaz de nadar 

lunes, 22 de septiembre de 2014

¿habrías bailado conmigo aquella noche?
¿besado mi mejilla cuando te hubiese dicho que me había enamorado de ti?

domingo, 21 de septiembre de 2014

lo que daría por no recordar tu pelo
el olor de aquella noche
la cara que ponías al cantar esa canción en el coche
el punto que mirabas cada vez al entrar al ascensor
tu voz al decirme adiós
el tacto de tu piel
la manera en que la funda de tu almohada se doblaba siempre por el mismo lado
la imagen de tu besando al perro antes de irte de casa
el golpe a la radio
el enfado de madrugada
la sonrisa
la boca
las manos
y tus dientes

martes, 16 de septiembre de 2014

ahí en medio sin saber qué pasa, a dónde mirar, a dónde correr, a dónde escapar. miles de ojos que te miran con rabia, con ganas de matarte, y es así. otros miles nos hemos pasado el día rezando para conseguir un milagro que no ha sucedido, pues tu sangre ha llovido por tu cuerpo y tu mirada se ha apagado poco a poco. no todos somos como ellos, ni todos disfrutamos viéndote morir ni nos sentimos orgullosos de haberte arrebatado lo que durante meses hemos estado intentando salvar. te imagino solo, la noche pasada, durmiendo sin saber lo que te esperaba. imaginando que tus días serían todos iguales. yo llevo semanas con el corazón encogido porque tu destino estaba escrito. llevo años rezando por otros como tú, para que de una vez el segundo martes de septiembre no sea una tortura que llevo por dentro. te has ido y piensas que todos somos como ellos, y no. hemos llenado las calles, hemos dado voces… muchos han ido a gritar por ti y a que se les rompa el corazón al decirles que ya te habían matado… pero no estabas solo, estaban contigo. estábamos contigo. muchos más de los que imaginas. espero que ese nombre, para mi lleno de valentía y tristeza, sea porque eres el elegido para poner punto y final a esta puta barbaridad de la que algunos se sienten orgullosos. yo solo tengo ganas de llorar. 

lunes, 15 de septiembre de 2014

yo te dije
"cuando no estás tengo tanto calor que no puedo dormir"
tú me dijiste
"¿cuándo yo estoy duermes mejor?"
te dije que sí
y me dijiste
"a lo mejor soy tu ecuador"

no sé si tiene mucho sentido
pero me pareció lo más bonito que me habían dicho en mucho tiempo


domingo, 14 de septiembre de 2014


te prometo una vida en la que puedas contar conmigo para llorar
llamarme a cualquier hora
contarme que hay alguien en el colegio que te hace la vida imposible
o que te has enamorado por primera vez
has vivido tan poco
apenas seis meses y medio
para apuntas maneras: con carácter, feliz, con vitalidad
yo sólo quiero que sigas así
riendo siempre
riendo siempre
que no dejes que nadie haga que tus ojos dejen de brillar
que esas manos tan pequeñas
puedan coger todo lo bueno y lo malo
y convertirlo, simplemente, en parte de tu historia
quiero cuidarte
para siempre
hasta que llegue mi último día
e incluso más
y que mis días estén llenos de tus avances
y tus primeras veces
aguantar la cabeza
gatear
ponerte de pie
hablar
ver el mar
coger un avión
subir una montaña
ver un león

en todas
todas
todas
esas cosas
quiero estar contigo
quiero que tú estés conmigo


jueves, 11 de septiembre de 2014

miércoles, 27 de agosto de 2014



no te preocupes
te aseguro
que el frío no quema

que hay algo más allá del mar
y del cielo
que hay flores que te arrancan en un minuto
los golpes de toda una vida
y que hay carreteras infinitas en las que
sin embargo
           siempre llueve


justo ahí será el lugar
donde siempre me podrás encontrar

lunes, 18 de agosto de 2014

"tienes los colores" me dijo
después se fue
desapareció durante unos cuantos meses
llamé
nadie cogía el teléfono ni contestaba a los mensajes
los perros seguían preguntando por ti
ya no había dios
ni pre ni post
ni vértebras que aguantaran el dolor de un cuerpo
que ya se encontraba tan lejos
tan débil
que ya no siquiera podría soportar verme una vez más
el atlántico
y alguna carretera
que ya no me llevaba a casa
creo que fue así
que ya no puedo más
y que ya no sé nada

martes, 17 de junio de 2014

"tot torna a començar"

empezar una historia. mejor dicho: volver a empezarla. volver al principio, a los inicios, pero no a los primerísimos días sino a los días en que ya te decía que te quería antes de irme a dormir. tengo toda la puta habitación llena de calendarios y de cuentas atrás que no he sido capaz de arrancar de las paredes porque era siempre lo que me acercaba a ti. pasábamos los días contando los que faltaban para vernos por fin, para que se unieran isla y ciudad. yo lo aguantaba y pensaba: llegará un día en que por fin no sea así. pasamos 18 meses así.. dieciocho meses de idas y venidas, de bienvenidas en la puerta de salida, de recoger la maleta y subirnos al coche para ir al aeropuerto, aparcar, hacer todo el camino en silencio porque se me creaba un nudo en la garganta que me impedía decir cualquier palabra… llegar delante de la puerta de embarque. no saber cuándo volveríamos a vernos, 3 besos y adiós… después de tantas despedidas todavía no tengo claro si lo mejor es mirarte marchar o darme la vuelta y acabar lo antes posible. dieciocho meses de aviones, de llamadas telefónicas y de cartas, de un fin de semana al mes -con suerte- en el que sólo estás tú, de tener que acumular las ganas de estar contigo.
y después vienes a esta ciudad, la llenas de luz, le pones tu nombre y tu presencia a todos los sitios donde hemos estado juntos. y ahora te vas. ya te has ido. durante nueve meses nos vemos cuando queremos, dormimos juntos cuando queremos y estamos días sin vernos cuando queremos. me esperas en la salida de la universidad o te espero yo en la salida del metro. me acostumbro fácil a que estés aquí, a que por fin todo sea sencillo. la gente que no lo ha vivido no lo entiende, y no entiende lo difícil que se vuelve todo de repente. te dicen que están contigo, te animan cuando el otro te va o cuando tú vuelves pero el dolor en el pecho que sientes cuando no sabes cuándo volverás a verle o los ojos a punto de llorar cuando os decís adiós -o antes, que es peor- son algo complicado de lograr entender. ahora las cosas se han torcido, han surgido nuevos planes. lo que hasta hace un mes parecía seguro ahora es simplemente nada: se ha borrado. en lugar de eso se ha cambiado por algo que sé que te hace feliz pero que también me duele porque significa que, de nuevo, estás lejos. estás en casa. y yo aquí. y que ni siquiera sabemos cómo van a seguir estos días, meses, años. yo río porque estás conmigo y lloro porque, sin embargo, ya no estás. 

jueves, 5 de junio de 2014

hay gente que parece que esconda flores en las palmas de sus manos
te abrazan tan fuerte
tan fuerte
que parece que en el mundo ya no queda hueco para la oscuridad
tal vez ahí resida el problema
que nos pasamos toda la vida
buscando a alguien que encienda la luz
cuando no nos damos cuenta
que si sonreímos
se enciende sola

miércoles, 9 de abril de 2014

la primera vez que le vi fue abriendo la puerta de su casa
yo llegaba de lejos
había volado
me moría de miedo

aguanté porque todas las direcciones me dirigían a él
aunque por ese entonces yo estaba tan estática
que juro que hubo veces que dudé si más allá había movimiento
ya ves

andamos por esa calle llena de coches
llena de árboles
hasta llegar a la biblioteca
y le vi hablar con otra chica

después
en su casa
me acarició las manos
y me abrazó por detrás

la silla

me dijo
"yo te llevo al hotel"
y ahí me besó
y yo me bajé del coche

más tarde le dije que ojalá hubiéramos pillado más semáforos en rojo
que fue mi manera de darle a entender que
el camino de su casa a donde yo dormía
no me había sido suficiente

al día siguiente vimos Palma desde el castillo
mar y ciudad a la misma altura
miré su dni y me reí
y le aparté la cara cada vez que intentó acercarse

por la noche me recogió de nuevo en el hotel
acabamos en el mar
se acercó de nuevo
y yo ya no le deje ir

recuerdo tres cosas:
que me habló de woody allen y me preguntó si entendía lo que me decía
que le cogí del cuello de la camisa para acercarlo y besarle
y que cuando me dejó de nuevo supe que me había atrapado para siempre

no sé,
magia


martes, 1 de abril de 2014

había una silueta al fondo del pasillo

creo que su cuerpo era el de una bailarina
que dejó de bailar hace años por culpa de una lesión

pero era tan bella al contacto con el aire
su pelo parecía tener vida propia

qué putada

sábado, 29 de marzo de 2014

textos que llegan 4 años tarde

una vez conocí a alguien que me dijo "no sé, a veces me da la sensación de que soy un animal herido". yo le dije que hay personas que se pasan la vida recomponiéndose, que nunca encuentran el lugar ni las personas  y que están por dentro tan llenas de heridas y cicatrices que al final del día solo son capaces de decirse que ya no puede doler más. no sé si mejoró, si llegó un día en el que dijo que se había sanado: que todas sus heridas eran ya solo recuerdos. espero que así sea, porque nunca se lo dije pero a mi me pareció una de las personas más brillantes que he conocido en la vida. iba por la calle y no le importaba perder tiempo ayudando a una abeja a salir de un charco, ni sonreír a los niños en el parque, ni llevar las bolsas de alguien ya demasiado mayor hasta el coche. por las noches, antes de ir a dormir, se aseguraba de decirle a sus padres que les quería, que sin ellos sería solo una persona perdida. había veces en las que dejaba de hacer lo que más amaba en el mundo para ayudar a gente que ni conocía, y nunca le vi no dedicar una palabra amable. lo malo es que, pasado el tiempo, y las decepciones, él dejó de creer en eso que llevaba dentro. yo le decía que dentro tenía un volcán...que solo con abrir la boca lo llenaba todo de calor: no le hacía falta depender de las otras personas, por sí mismo era capaz de vivir la vida que deseaba. no lo creía pero podía conseguir cualquier cosa que se propusiera, aunque dejara de intentarlo por miedo a no conseguirlo. ojalá haberle podido decir, a oscuras y entre susurros, que hay personas que son cuchillo y sangre a la vez. que él lo era. que podía con todo. con todos. y que no entiendo por qué se rindió.

sábado, 22 de febrero de 2014

que se rompa todo
que se jodan los que no vinieron
o los que llegaron tarde
que no nos haga llorar saber que un día lo hicimos mal
porque las manos no nos llegaban más lejos
ni, llenas de heridas, podían aguantar más
yo no me lo creo
que no pudieran avisar
que esto fuera imprevisible
que al otro lado de esta puta calle no haya nadie
que no supiera
que ya sólo vendría el silencio
porque si fuera verdad
por qué todos esos muros que construyeron
y que nadie ha tirado todavía
que ya solo hay mar
que quedarán trozos diminutos de nada
que acabaremos todos
con las manos tan vacías
y las costillas tan cerca del sol
que desaparecerán antes que nosotros

martes, 4 de febrero de 2014

febrero

te vas:
quedan cosas,
palabras.
        aliento
        guerra
        oscuridad.
no sé
- que se me comen-.
que vendrás y me dirás
"lo siento"
y yo
tan llena de heridas
tan vacía
y tan frágil
te diré que ya se fueron los pájaros
que ya partieron los barcos
y que acabaron todos en naufragio.

que yo.
que tú.

que tal vez sí.

sábado, 18 de enero de 2014

y porque lo roto puede romperse muchas más veces
y eso no significa que vaya a terminar
esta infinita sucesión de cristales que se rompen
a mi paso por tu vida
o a tu paso por la mía 

jueves, 9 de enero de 2014

me contaron que estás bien. que ya no te pasas los domingos en la cama, que vuelves a sonreír cuando llueve y que no te da miedo salir a la calle. me alegro por ti. la verdad es que soy feliz por ti: soy feliz porque tú lo eres. porque descubriste que ahí fuera valía la pena algo más. uno siempre se piensa que el mundo termina con una persona y qué va, todo lo contrario. cuando se va alguien sólo significa que van a llegar muchas otras, y que no necesariamente tienen que hacerte feliz, ni cambiarte la vida. algunos llegarán y desearás que no lo hubieran hecho nunca, pero habrá algunos de los que sólo te podrás preguntar "¿dónde coño habíais estado toda mi vida"? y así iremos escribiendo una historia, que ahora sólo se escribe junta por un hilo que se unió hace tiempo y que todavía vive. creo que en algún momento estuvo a punto de romperse, y no solo, sino por ti. o por mi. pero creo que ahora anda bien, que podría andar un equilibrista por encima. confío en su fuerza porque confío en mi aguantándote. y bien, no sé qué más decirte. los meses van pasando y todo va cambiando alrededor. muchas veces me asusta no saber estar a la altura de lo que otros esperan de mi. me veo pequeña, y me parece que me quedan siglos para crecer. y necesito saber que va a pasar, que algún día diré "pum! ¡ya crecí". hasta entonces supongo que seguiré pensando en huir cuando todo se pone difícil, en girar al cara cuando no quiero ver algo o en taparme las orejas si hay ruido en casa y estoy sola.
pero aprenderé.

martes, 7 de enero de 2014

lloras
como un pájaro que ya se ha ido
como el que se queda en el aeropuerto
como el que mira al inmóvil
y yo pienso en llamarte
decirte que no vale la pena
que alguien que no baila contigo
no merece tu risa por la mañana
ni tus gemidos en el baño
ni tus recuerdos.
no olvides: el viento
es el que hace que tu pelo vuele en esta casa
y no un par de dedos que hacen
que veas el cielo
pero que no te llevan nunca donde tú mereces estar.